размышлизмы · о · маразмах

Слон (Бхарани) (с 27 апреля по 10 мая) - амбициозный индивидуалист, вы готовы взвалить на себя самую тяжелую работу. Но при этом любите роскошь, знаете толк в еде, телесных радостях, моде, ароматах, красоте и... обольщении. В индийском зодиаке Слон, источник женской энергии, обычно символизирует сладострастие. Лучшие партнеры: Слониха (с 31 марта по 12 апреля), Овца (с 11 по 24 мая), Змей (с 25 мая по 7 июня), Змея (с 8 по 20 июня), Баран (с 19 июля по 1 августа), Буйволица (с 26 сентября по 9 октября), Буйвол (с 23 октября по 5 ноября), Обезьян (с 28 декабря по 10 января) и Обезьяна (с 24 января по 5 февраля).

повесил грушу... еще дартс прфессиональный на стену осталось и свой персональный дрим парк завершен))) дурдом ромашка
З.Ы.: повесил на грушу гирлянду новогоднюю... психоделично

чувствую себя волком из знаменитой игры

деньги падают падают а я их ловлю ловлю...

когда я улетал в Москву сидел у одного чувака в кабинте в ожидании машинки крутил забавную рулетку которая призвана помогать рпнять решение в сложной жизненной ситуации... забавна она была тем что на ней было штук девять советов и все они в той или иной степени советовали не рыпаться... от категоричного НЕТ до мякого нестоит... и только одно деление действуй... когда до меня дошел этот факт я решил проверить свое желание... выпало действовать...
а теперь тоскливо... все рушится... всмысле тупо осыпается... не осталось ни одной старой мечты... ну разве что дартс на стенку повесить... грушу, грушу и то купил... осталось повесить... а новых мечт есть но они всепоглащающи и всеобьемлющи... неохватищи с разбегущи

весь мир катится в тартарары... ры ры ры ры... достало, период ругни, а так хочется тишины и позитива, хочется тупо работать и зарабатывать и чтоб ни одна блядь сука не ебала мозг... а за это надо бороться, бороться против людей которые тебя окружают, а от каких то людей прийдется избавляться потому что это неизлечимо, это воспитание и наркотики...
забью на все поеду к бабушке на выхи... поработаю, физический труд очищает мозг от негатива, пойду у дядьки у свеого наведуц порядок на участке а то развел там берлогу
ЛЮДИИИИИИ!!!!! ДРУЗЬЯ!!!! возьмите меня к себе где тепло уютно наливают глинтвейн и играет хорошая музыка...

тысячи чертей!!!- сижу качаю музыку программы... и уже не хватает ширины канала... думаю как расширять
на работе подхалтуриваю мелким IT-шничеством, ввел новую политику безопасности и занялся апгрейдом компов, нанял одну конторку торгующую БУшным железом сформировал наши потребности... оказывается ковыряться в старом железе это требует определенного мастерства... перекинули внутренности из моей машинки нашему юристу от его гроба остался только сидюк и веник... (светлая память, но то что у него стояло не лечилось) короче оставалось только поставить винду... до обеда я скакал вокруг этого монстра с бубном, три бубна сломал один погнул но не смог осилить почему винда напрочь отказывается запускаться с винта но совершенно нормально стартует через меню с DVDшника... плюнул и отвез железо к тому парнишке который это железо ковырял, посмотрим чего он скажет... вот такой я вот не квестовик... хотя дома да под пиво... с интернетом под боком глядишь за ночь и раскочегарил бы))) помню как однажды спать не мог до 5 утра пока не "завел" под XP сканер дрова под который перестали выпускать еще под 2000 виндой... причем сканер работал не через юсб а через скази плату... шайтан машина блин)))
вчера было очень чудное свидание... вытащила меня одна девочка на встречу... пока ехал продумал план что все должно быть максимально по мужски, приезжаю нежно приобнимаю при встрече целую в щеку и сажу в машину затем везу в какое нить приятное место с хорошей музыкой и ненавязчивым обслуживанием... долго катать по ночному городу расспрашивая о том о сем, рассказывая всякие смешные истории... сидя за столом держать ее за руку и смотреть в глаза))) короче дурь... но эта дурь мне понравилась... получилось очень душевно
Пы.Сы.: оказалось что надо было всегото поменять шлейф... старый прохудился... а я голову ломал ночей не спал))))

вот мне интересно почему меня окружают люди которым я не могу доверить не то что жизнь просто не могу ничего доверить... и это угнетает

неужели это он кризис среднего возраста? рановато еще...
видно за этот год столько всего успел в личном плане наверстать что уже аж потерялся в собственной системе координат, так тупо смотрю на мир как будто в первый раз да еще и после жестокого похмелья когда мысли в кучу собрать невозможно впринципе... а еще на работе порожняк и в личной пропасть не перепрыгнуть не перелететь... а так как натура у меня деятельная то прям рвет на части от того что хочется чтото сделать после чего все станет гут...полез вчера на сайт фриланса посмотрел подумал... надо подумать еще раз... туплю тупыми мозгами
P.S. поеду сьезжу к бабушке это мне всегда помогает в плане растусовки тараканов по углам, за одно подготовлю газон к зимовью... никто не знает как розы зимовать правильно?

если я я встречаю девушку которая мне вот так по настоящему без всяких оговорок нравится я начинаю вести себя не сильно адекватно... рассказывать то что не стоит рассказывать... и вообще... обычно мне в общем то все равно что у меня происходит с девочками, а в такие моменты такое ощущение что у меня жизнь рушится если мне не написали не позвонили и наоборот крылья бля от земли с крейсерской скоростью рвут если наоборот написали позвонили... хуйня короче
Пы.Сы.: хочется запереться дома на пару вечеров с пивом и футурамой или клиникой...

тут повспоминал с скольими женщинами у меня небыло секса только потому что не хотел их обманывать... хотя сча думаю что отказав им в взаимности я их больше обманул...

даж незнаю начатьс начала или с конца...
наверное всеж таки с начала, началом буду считать закрытый вопрос с морем, да да да я таки на 29 году жизни доехал до моря, выкупался назагорался так что сам себя в зеркале иногда не узнаю, понял для себя многие вещи связанные с летним отдыхом и которые в будущем применю на практике, например то что тупой пляжный отдых я выдерживаю дней 5 не больше дальше мне таки надо движение, много активного движения...
по возвращении разгребал завалы по работе, мне кажется я повзрослел за эти две недели, пока валялся многие вещи осмыслил по другому четче увидел... ну а после напряженной работы поехал в Москву, небыл в этом городишке уже лет 5 наверно, всетаки это мой город... энергетика там прям хлещет, ток блин дорого все и чурок много... и вообще толи мне повезло на гастарбайтеров в основном напарываться либо у них там в россии жить стало тяжелей, все выглядят изможденными плохо питающимися и очень дешево одевающимися... даже молодежь не сильно тянется... исполнил свою даж не мечту так заметку, побывал в зоопарке... так чтоб меня это место совсем уж сразило (всетаки как никак бывший юный биолог) но некоторых животных видеть вблизи было позновательно, например жираф... какоето иноплонетное бля чудо, реально чтото необьяснимо чуждое... крокодилы, тож те еще твари, ну обезьянами вообще никого не удивишь хотя забавно на них поглядеть... всякие жуки червяки понравились... а еще акулы, акулы реально красивые как любое оружие:)))
ну и из совсем последнего... сча еххал от бабушки как всегда летел 120-140... честно скажу я давно ожидал этого, дождался... тормознули гайцы... хорошее ж место выбрали гады посреди трассы есть знак 70 но без населенного пункта поэтому там 70 никто никогда не ездит да и за 100 там не тормозят... а тут я такой красавец 130 лечу деньги несу:))) деньги честно отдал... считай не дурак нафиг мне отметка в талоне да и привышение такое что и лишение могло бы быть... вот такая вот поучительная хистори... на машину блин сча вообще денег надо много, страховка кончается кузов надо делать, техосмотр тож кончается масло ГРМ... короч мрак

...начну с живота... уже неделю качаю пресс, живот не уменьшился но бля он стал твердым, думаю что с этим делать ведь чрез три дня на море:)
...сегодня увели аську, давно пора уже было поменять пароль... пароль был из классических учебников по комп безопасности как не стоит делать... с помощью брата и какойто матери аську я вернул благо год назад озаботился вбить (поменять) примари мэйл... чуть не спалился на своем слабом английском но добрый брат не дал погибнуть...
...у меня мандраже, я еду на МОРЕ!!! сегодня меня одна дизайнер обозвала ископаемым когда услышала что никогда небыл на море... чтото есть в ее словах... ну и хрен с ним пора закрывать эти вопросы: зубы я сделал, сексом в автомобиле занялся осталось море из насущного... может потом еще что вспомню...
...хожу в солярий... забавно... как в микроволновке, потихоньку по маленьку но загар берется, правда как перешагнул порог 6 минут выхожу из этой камеры слегка одуревший и с странным запахом:)...
...надо составить список недостатков и их устранять по мере сил и возможностей...
...уже потихоньку морально перебираюсь жить один, составляю список вещей необходимых для комфортной жизни... посуда полотенца и прочее... надо после отпуска форсировать зарабатывание денежек бо траты предстоят сереьзные...
...все...

у Никушки опять приступы... она у нас на самом деле просто молодец и жуткая умничка в этот раз перерыв между приступами был в полтора раза больше чем обычно, целых 44 дня, раньше было стабильно 29 а послений раз 24 дня... надеяться на положительную динамику в развитии таких заболеваний наверно глупо но все равно очень здорово что бывает и так

П.Сы. выхи выдались на удивление позитивно насыщенными, свадьба пейнтбол воллейбол и пати... ну и Никины приступы для отчетности сюдаже вписались... но это уже фатум... с этим не спорят такое надо держать в голове и по возможности пропускать через себя с максимумом позитива который возможен

сегодня чудовищно тяжелый и насыщенный вечер...
я даже не считал сколько лет прошло просто поверил Наташе... она говорит что больше 6 лет... впринципе гдето так и есть сейчас 2009 а мы виделись послединй раз в 2002-3... это было тяжело сидеть с ней лицом к лицу контролировать каждое свое слово каждую свою морщинку... встреча вышла с неожиданным для меня концом, я не хотел туда идти и шел только с одной целью разочароваться увидеть чтото что меня отвернет какой нить негатив... и не могу теперь таким опытом похвастаться... разговаривать с ней очень приятно... выглядит она хорошо... не могу сказать что в жизни у нее все ажурненько но жаловаться совсем неначто, как и ожидал в профессиональном плане Наташа просто умничка... и вообще она молодец... за это время ей тоже пришлось несладко
а я вот нюни распустил окончательно... я даже не знаю... вечер блин встреч... проводил Наташу шел обратно гулял видел Леку... воспоминание из дикого прошлого... зашел в стравински чтобы отныть (отянть:) у себя эту усталость и встретил там Маришку Моншармон... но это был бы откоровенный перебор еще и с ней пообщаться слава Богам что она была надрамшись и у них был девишник все мило сделали вид что мы не сильно знакомы...

не люблю ситуации в которых меня заставляют выбирать из двух вещей, обе из которых мне не нужны...
... после отпуска займусь наконец апгрейдингом... начну с акустики: в машину хорошую магнитолу и акустику... домой чтонить полусерьезное из активной акустики ну и естестно новый комп, последнее время часто бываю в гостях у одного человечка, что дома что в машине у него такой высший саунд, а я пристрастился... уже не хватает глубины... не хватает....

однажды год полтора назад мне отказали в месте в одной уважаемой семье, в одном доме... видно посчитали недостойным, я не обиделся а обозлился, если так, то я не буду больше тыкаться в чужие семьи, чужие дома... я создам свой дом, свой хороший, богатый, добротный дом, уважаемый дом... пока мне удается идти этим путем... это злость... человеческая злоба самое конструктивное чувство из познаных мной

злость вообще всегда помогала мне... помню в институте меня пытались завалить на сессии... сначала мне стало обидно, меня окутала слабость... а затем откудато изнутри хлынула злоба... нечеловеческая злоба... дай мне тогда толику власти и кровь умыла бы улицы этого города... но мне осталось скрежетать зубами и рычать... тогда я сказал себе "я буду идти по трупам но не дам этим жалким людям указывать мне кто я есть" я сдал ту сессию, я перевелся на бесплатное... я даже не помню как звали тех людей... но я помню то чувство которое не дает мне иногда сложить лапки пойти ко дну

шел сейчас в сторону санузла... и повстречал этого чудного ребенка, спит... и спит прошу заметить пузиком кверху... по всем канонам собачьего психоанализа оголенное пузико обозначает безмерную просто нечеловечески приятную для собаки атмосферу... живот самое незащищенное у собак место на туловище и если уж они подставляют живот на всеобщее обозрение во время сна значит они на все 100% уверенны в том что никто и никогда и ни под каким видом не покусится на их жизнь....
сегодня мама выразила страшную мысль "даже не верится что у нее через пару дней опять будут приступы"... бедная бедная Никушка... так страшно на самом деле видеть это чудо наконец пришедшее к внутреннему равновесию и знать что еще пару часов (дней) отделяют ее от того ада где мы не в состоянии ей помочь... находясь рядом с ней во время ее последних приступов я наконец понял что же заставляет ее метаться плакать скулить и не спать ни секунды не протяжении от суток до трех... это ее ужас... ее страх перед ее страхами... как будто она попадает один на один в мир самых страшных ее ужасов и не может от них убежать уйти... пытаясь найти защиту рядом с нами и в этом полубредовом состоянии не находя ее метаться... мне безумно жаль ее... и мы, вся моя семья делаем так чтобы в промежутках между приступами НИЧТО не омрачало ее существования в этом мире

в этот раз... этот месяц между приступами... ника расцвела, ее апетит вызывал восторг, мы кушкали много много, мы даже какали по два раза прогулку:))) оживленность вызывала удивление даже на собачнике... мы пробовали драться... мы заявляли о своем праве на место в этом мире во весь голос... а за эти выходные мы научились чертовски хорошо плавать... каждое ее движение кричало о том что счастье есть и оно тут прямо сейчас...

и знаете что... пока есть хоть тень шанса видеть ее такой она будет жить... незнаю сколько мы сможем поддерживать в ней жизнь год полгода или еще десять лет... но я сделаю все что от меня зависит чтобы она жила

чтот навалилось... возможно от переизбытка позитивных впечатлений, ночь провел на минском море, это было волшебно это было как будто я оказался в далеком детстве, время рейвов... жестких рейвов салатовых волос и безудержных танцев... я был еще мал и глуп в то время, я вырос в другом мире и коснулся буквально чуть чуть этого волшебного мира...

а завтра как всегда на работу, специально по этому поводу сегодня отсыпался до предела... встал в пять вечера прогулялся с своей прекрасной девочкой Никой, мы с ней последнее время нашли общий язык... начал читать очередную новую книгу по бизнес-коммуникациям прочитал еще не много но мир мне уже пару раз... ну не то чтоб перевернули... показали с другой стороны, приоткрыли пару истин в чем то основополагающих... вот и с Никой так вышло, начал ее гораздо лучше понимать (:

сидел общался с девочкаи с сайта и правил клинок, Лша как то раз сделал дял меня нож, но отказался следовать моим рекомендациям по поводу клинка... сегодня отрыл его на дне той кучи что скопилась у меня в комнате... взял брусочек и начал изменять... все эти изменения пошли ему на пользу... ужен евыглядит как выскочка беспородный... может даже получится из него нормальный породистый обоюдоострый нож...

и все еще висит вопрос по отпуску... машину незнаю сделаю ли к этому моменту значит рассчитвывать что тупо сорвусь в послединй момент и поеду куданить в сторону моря не стоит... компании как всегда не найду, да и не ищу если честно активно... пока по крайней мере... а вообще думаю не взять ли все эти денежки и не поехать ли на две недели к бабушке, и собаке там будет хорошо на нее пребываение там благотворно влияет, да и у меня наполеоновские планы по благоустройству участка вырисовываются последнее время, только вот времени на воплощение всех этих планов как всегда нет